Relatie van een stel

Wat gescheiden ouders nooit tegen hun kinderen mogen zeggen

Wat gescheiden ouders nooit tegen hun kinderen mogen zeggen



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Als een stel een kind ter wereld brengt, hopen beide partijen dat ze samen alle momenten kunnen delen die dit lieve beestje hen gaat geven en samen een toekomst voor de kleine kunnen opbouwen. Dit is de ideale stempel waar alle ouders van dromen, maar er zijn momenten dat dingen niet naar wens zijn. De man en de vrouw vinden onenigheid, komen in een crisis terecht en besluiten te scheiden. Het is een situatie van pijn en lijden voor volwassenen en kinderen, maar hoe kunnen we deze schade bij onze kinderen verzachten?Wat gescheiden ouders nooit tegen hun kinderen zouden moeten doen of zeggen.

Vanaf het moment dat we als volwassenen besluiten dat we een baby op deze wereld gaan brengen, moeten we ons ervan bewust zijn dat het leven van dat kleine persoon de eerste paar jaar van ons zal afhangen en dat wat we wel of niet doen een grote invloed zal hebben op de realisatie ervan. als persoon en hoe hij zijn persoonlijkheid gaat smeden.

Als we tegen hem schreeuwen, als we hem veel kussen, als we hem te veel beschermen ... Voor beter of slechter, afhankelijk van hoe je ernaar kijkt, zal zijn jeugd markeren hoe het kind opgroeit. Ouders proberen altijd ons best te doen, maar wat er gebeurt, is dat kinderen komen niet met een instructieboek onder hun arm en er zijn omstandigheden waarin we overweldigd raken en het misschien niet goed krijgen.

Hoe vertel je een kind dat zijn ouders gaan scheiden? En dat we gaan scheiden? Het vinden van de tools hiervoor is moeilijk en ingewikkeld. Degenen die dit hebben meegemaakt, zeggen dat, wat we ook doen, de kinderen het moeilijk zullen hebben, maar de tijd en de intensiteit van die pijn en dat lijden hangt van ons af.

María Teresa Puchol Soriano is een magistraat van de Gemengde Rechtbank 1 van Huesca, Aragón (Spanje). Je naam zegt je misschien niets, maar als we je vertellen dat haar pseudoniem op Twitter Lady Crocs is, zullen er misschien dingen veranderen, want misschien ben je een van de 74.000 volgers die ze op dit sociale netwerk heeft.

Hij plaatste onlangs een discussie op Twitter om te praten haar ervaring als dochter van gescheiden ouders, moeder van kinderen van gescheiden ouders en schrijver van tientallen (zo niet honderden) echtscheidingen, scheiding of wijziging van maatregelen.

Maar niet alleen dat, het heeft een soort decaloog gecreëerd van wat Vertel kinderen NIET nooit wanneer een echtscheidingsprocedure beginten hij wilde het delen met zijn volgers, maar ook met ons, met onze site

Het is een tekst die perfect past bij de realiteit van veel ouders en kinderen die in een situatie leven door een scheiding. Zelf geeft ze toe dat het moeilijk was om het vorm te geven: 'Ik was bijna een jaar bij het idee en kon het moment niet helemaal vinden, maar uiteindelijk deed ik het omdat het me leek dat het nuttig zou kunnen zijn', maar hier is het dan.

1. Met wie wil je gaan, mama of papa?
Die vraag werd gesteld toen ik acht jaar oud was en het weerkaatst nog steeds in mijn hoofd. Die beslissing wordt genomen door volwassenen, niet door kinderen; En ze zouden het moeten doen op basis van hun omstandigheden en in het belang van het kind.Als je een kind dat puntloos vraagt, kun je een soort van loyaliteit aan de een of de ander creëren, wat een innerlijk conflict zal opwekken. Kun je je voorstellen dat ze je vragen over je kinderen?

2. Papa / mama heeft me aangeklaagd wegens scheiding
Als de beslissing op deze manier wordt gecommuniceerd, krijgt een van de ouders de schuld dat hij de beslissing heeft genomen en geeft hij richting aan wat het kind zou moeten voelen. Ze moeten worden geïnformeerd, maar liefdevol en aseptisch. Ik ben er meer voor om dingen te zeggen als 'we zijn nu aan het daten en we wonen liever in een ander huis', of 'we begrijpen elkaar niet meer of delen dezelfde dingen' ... Maar concentreer je nooit op een van hen.

3. Papa / mama heeft ons verlaten
Deze zin is verwoestend voor de emotionele ontwikkeling van een kind. Als de volwassene zich zo voelt, laat hem of haar dan het duel overwinnen, maar het is niet mogelijk te doen alsof je een gevoel van dit kaliber deelt met iemand die een duidelijke referentie heeft in beide figuren. Zelfs als je het gevoel hebt dat de andere ouder een slecht wezen is, is het een idee of gevoel dat gedeeld moet worden met vrienden, ouders, psycholoog of het kussen. Als het kind moet ontdekken dat hij een slecht wezen is, laat het hem dan zelf doen. Aan het eind van de dag is het nog steeds een subjectieve beoordeling.

4. Je vader / moeder plachte ... mij te vertellen ...
De redenen of conflicten van scheiding is iets dat kinderen niet zouden moeten weten. Als ze opgroeien en je vragen of je de informatie wilt delen, moet je, zolang ze kinderen zijn, niet kwaad spreken over de andere ouder. De zorg voor en hulp aan ouders is een rechtmatige plicht. Het moet worden genoten, maar het is ook een verantwoordelijkheid die moet worden aangenomen. Hoe kan het correct worden gedaan als het kind naar het huis gaat van wie hij denkt dat hij is of een monster is geweest met zijn andere ouder?

5. Dat zou ik doen, lieverd, maar je ouders willen niet
Als er verschillen zijn tussen de ouders over een beslissing, mag deze niet op deze manier aan de kinderen worden meegedeeld, laat staan ​​als er een scheiding is tussen de ouders en een sluimerend conflict, omdat het wrok van het kind over de ander opwekt. In het geval van een conflict over een kwestie, denk ik dat het beter is om ze op een objectieve manier te vertellen dat je het niet eens bent over die kwestie en dat je erover praat om het op de best mogelijke manier op te lossen, zonder de schuld te geven en zonder het kind erbij te betrekken.

6. Zeg dat tegen je moeder / vader
Nee, ik denk niet dat kinderen degenen zijn die enige controverse tussen ouders zouden moeten communiceren. Ik denk dat het beter is om zoiets als 'nou, we zullen erover praten papa / mama en ik en kijken welke oplossing we kunnen nemen'.

7. Ik ga naar de rechtbank omdat ...
Deze informatie, evenals de woorden eisen, klacht, advocaat en andere juridische termen, hoeven kinderen niet te horen of te kennen. Alleen in het geval dat ze naar de rechtbank moeten om te getuigen. In die gevallen denk ik dat het het beste is om te proberen te anticiperen op hoe het gebouw eruit ziet, waar ze hun verhaal gaan vertellen ('nee' zeggen, het is te technisch voor ze), met wie ze gaan praten ... Zelfs thuis een klein theater maken met speelmobielen de verschillende karakters. Ik vind het ook heel belangrijk om het ijzer uit de zaak te halen, dat hij niet vindt dat zijn uitspraak transcendentaal is voor de wereldorde (voor een kind is dit juist de ontwikkeling van zijn leven in het gezin).

8. Je moeder / vader houdt niet van ons
Nee, dat kan nooit tegen een kind worden gezegd. Hij houdt misschien niet meer van je, en het kan erg pijnlijk zijn om dat te doen, maar zeg nooit zoiets tegen je kind. Zijn vader houdt beslist van hem en zo niet, laat hem dat dan ontdekken.

9. Ik kan het niet omdat mijn vader / moeder mijn pensioen niet betaalt
De economische problemen van volwassenen mogen niet met kinderen worden gedeeld, als dat probleem wordt veroorzaakt door het gedrag van een van hen met een grotere reden. Als dat zo is, laat het kind er dan na verloop van tijd achter komen.

10. Hij heeft ons verlaten voor een ander
Ik sta erop dat de redenen voor de scheiding niet aan de kinderen moeten worden meegedeeld, maar dit in het bijzonder in mindere mate omdat die 'ander / ander' uiteindelijk de stiefvader of stiefmoeder van het kind kan worden en een slechte perceptie van die figuur is niet gepast.

Lady Crocs pretendeert niet te zijn wat ze niet is, psycholoog, ze praat gewoon over iets dat ze in haar eigen vlees heeft geleefd en dat ze elke dag ziet vanwege haar werk in de rechtbank. "Het zijn kleine richtlijnen die gebaseerd zijn op wat ik had willen dat mijn ouders deden, wat ik graag in de rechtbank zou zien en wat ik met mijn leven in de praktijk probeer te brengen."

Psychologen benadrukken het belang van het handhaven van correct gedrag en gedrag bij ouders situaties van scheiding en echtscheiding, om te laten zien dat het beschaafde mensen zijn. Hun acties zullen een impact hebben op het kind en hun impact hierop zal afhangen van hoe dit proces verloopt en ook van de leeftijd van het kind. Het beïnvloedt dus een echtscheidingsproces op basis van de leeftijd van het kind.

- Maximaal drie jaar
Baby's begrijpen niet wat er om hen heen gebeurt, maar ze voelen en zien de dingen om hen heen. Als er een ontspannen sfeer heerst, zal hij gelukkig zijn; Aan de andere kant, als het moeilijk is om te ademen, zal het gedrag van het kind anders zijn. Laten we daarom, net zoals we zullen proberen om niet te discussiëren en te schreeuwen in het bijzijn van de oudere kinderen, hetzelfde doen met de jongere kinderen.

Aan de andere kant moet worden opgemerkt dat merk de afwezigheid van een ouder op en kan prikkelbaar zijn. De angst voor verlating, typisch voor deze leeftijdsgroep, kan toenemen en gevoed worden. Advies: varieer de routines niet zodat je voelt dat alles 'hetzelfde blijft'.

In het geval van kinderen tussen de 2 en 3 jaar oud, een tijd dat het kind bezig is met het maken van grote vorderingen (alleen eten, praten, de luier uitdoen ...), een scheiding of scheiding kan hem vertragen of een zogenaamde regressie hebben, bijvoorbeeld opnieuw plassen in bed of stotteren.

Zijn emoties, hij kent ze, identificeert of beheert ze, ze komen in een achtbaan en we zullen zeer abrupte stemmingswisselingen opmerken. Ouders moeten niet proberen boos op hem te worden en hem te helpen zijn gevoelens te kanaliseren.

- 3 tot 5 jaar
In deze ontwikkelingsfase is het kind vooral nieuwsgierig naar alles om hem heen en blijft het vragen stellen. Misschien vraagt ​​hij je met zijn vodden tong wat er aan de hand is. Het belangrijkste in deze gevallen is breng de boodschap over dat hij nergens schuldig aan is. Tip: kijk of hij zijn gedrag verandert bij jou, bij grootouders of op school en geef hem zekerheid.

- Van 6 tot 12 jaar oud
Verdrietig, verraden en boos ... Zo voelt een kind tussen de 6 en 12 jaar zich als zijn ouders het nieuws aan hen vertellen. Het is moeilijk voor hen om de situatie te accepteren, omdat dit voor hen de enige mogelijke manier is en ze kunnen zich geen leven voorstellen zonder een van hun ouders. Het wordt tijd om veel met hem te praten en alles vele malen uit te leggen. Tip: praat met je leraren op school voor het geval ze iets vreemds opmerken.

- Adolescentie
In een tijdperk dat laat zien wat hun eigen persoonlijkheid is, maakt echtscheiding de wereld van het kind op hol. Hij kan je tot het uiterste drijven en 'iets geks' doen om je aandacht te trekken en proberen je de beslissing te laten terugdraaien. Tips: praat met docenten en ook met je vrienden. Nu met een van de geweldige steunpunten!

U kunt meer artikelen lezen die vergelijkbaar zijn met Wat gescheiden ouders nooit tegen hun kinderen mogen zeggen, in de categorie Relatie op locatie.


Video: Mijn OUDERS gaan UIT ELKAAR, WAT NU?! De waarheid over SCHEIDEN (Augustus 2022).